昨天聽你說“要讓音樂填補(bǔ)你心中的空白，丟掉些東西”那一刻，我才發(fā)現(xiàn)我又忽略了，忽略了你心中的那道裂痕，甚至不愿再提起當(dāng)初我是怎么從一個夢想世界回到現(xiàn)實，面對現(xiàn)實，接受現(xiàn)實的。刻意的抹掉心中永恒的記憶是件痛苦的事，因為它已經(jīng)深深的烙下了印?！?/p>

　　起初我不明白“為什么一年后的我會變得如此的平靜，如此的黯然，”更不明白自己為什么會從一個“認(rèn)死理，不服輸?shù)男愿?rdquo;改變到現(xiàn)在的容易接受，容易冷靜，也許沒有誰能明白我當(dāng)時有多討厭自己，有多恨自己，我不喜歡那個只知道保存壓抑，永遠(yuǎn)都只知道埋藏心事的自己。　

　　我不相信自己會認(rèn)輸，不相信自己這樣甘于平凡，更不相信這樣的日子就是我的一輩子，兩個截然不同的世界，會諦造兩個不同的心靈，網(wǎng)餐的我很擔(dān)心那個沒有勇氣的自己，更擔(dān)心你，我沒有辦法告訴自己去打破你心中的那份執(zhí)著，還有那份期待。只能祈禱一切都會好起來的?！?/p>

　　那里有艱辛。有逃亡。有不得已。更有開心?？鞓?。幸福。還有難忘。我知道我沒有辦法去忘掉，那段日子我明白了艱辛的味道，成功的味道。人要怎么活，所以，我們都不要刻意，如果可以就讓它淡忘吧?！?/p>

　　每個人都會有一段讓自己刻骨銘心的經(jīng)歷，直銷留下了我們的刻骨銘心，我們的愛，我我們都覺得值得，只能說我們與它有緣吧，就算不是它，我想我們一定還會遇到不一樣的艱辛，只是我們那段永恒被定格在了直銷，被冰凍在了那個寒冷的北方，那里的天津讓我體會到了在北方還有一種“冷”。仿佛整個城市都被雪覆蓋著，現(xiàn)在想想當(dāng)時的雪真的好美，又或許再次見到這樣的冰雪要在若干年后了?！?/p>

　　離開網(wǎng)絡(luò)以后，心里多了種彷徨和害怕，感覺心里空空的，什么也抓不牢，那段時間，我甚至以為自己得了抑郁癥，開始害怕，不知道要告訴別人哪個我，也不知道該怎樣去對別人訴說自己，再也找不到重心，找不到方向。　

　　于是我選擇了沉默，選擇了微笑，凡事“一笑而過”，從不多說，這樣的日子持續(xù)了很久。
　　那種逃避的日子，讓整個我都變了，開始有了種夢想與現(xiàn)實相沖突的心理，什么都變得不相信。很想很想告訴你，我心里的害怕?？墒俏遗挛覛Я俗约?，更毀了你，不想因為自己的退縮而影響到你?！?/p>

　　在溫州的日子，是你在疼著我，愛著我，照顧著我，雖然很苦，卻感覺心里很甜，那里的日子，經(jīng)常讓我做惡夢，害怕的時候好想好想能緊緊的抱著你，在那個無情的冬天，寒風(fēng)撲面的凌晨12點我要從暖暖的被窩里逼自己爬起來上班。那個時候好冷好冷，無論我穿多少，身上卻永遠(yuǎn)都是冰的，我總是一個人走在半夜靜悄悄的路上，仿佛可以聽到人們熟睡的鼾聲，我不知道那是一種怎樣的堅強(qiáng)，只知道那個冬天格外的冷。格外的冷。

　　寫到這里，我哭了。　
　　我怪自己為什么不能給你同樣的溫馨，我開始懷凝自己的善變，我問自己“如果不愛就請離開，至少不要去傷害一個愛你的人”當(dāng)有一天，我舍不得你，只想那么緊緊的抱著你，好好痛哭，告訴你這一年以來心里的壓抑，那個時候我明白了原來我愛你，在逃避自己的同時，也在逃避你，被你抱著的時候，才發(fā)現(xiàn)原來自己不再害怕?！?/p>

　　讓我們都拋開以前，重新祈禱，重新開始。